Дневник Жозефинки Бонапартик

Два объявления в одном (для израильтян, особенно первое)

2006-09-13T12:39:28Z

1. http://www.osp.co.il/jobs.html

Мы ищем:
а. Линукс-гуру. Людей, которые знают всё про Линукс.
б. Людей, которые знают и любят опенсорсовые решения (например, Апачи, всё тот же Линукс, гнусные средства разработки, постгрес и так далее - но не только.)
в. Программистов на GNUC++ и около.

Резюме слать нам на jobs@osp.co.il

2. http://www.osp.co.il/affil.html

Любой, кто организует нам связь с потенциальным клиентом, которая выльется в контракт, получит 5% от суммы контракта.
Что мы предлагаем? Поддержку, консультации, кастомизации и готовые решения практически на любой бизнес-кейс, что означает, что предложить можно любому. Если вы не знаете, что можно предложить какому-то клиенту, свяжитесь со мной по адресу raffy.aslanbeily@gmail.com, я вас проконсультирую. Пять процентов всё равно ваши - мы платим за связь. Любому, кто свяжет нас с клиентом, предупредив нас о том, что связь организована им.

Распространение этой информации в ваших журналах и любыми другими способами всячески приветствуется.

Кросс-пост в rabota_il.

josephinka @ 2006-07-27T14:43:00

2006-07-27T11:43:38Z

Пожалуйста, скопируйте себе в ЖЖ этот пост, для того что бы поисковая система Google blog, могла найти линк на Журналы Севера Израиля
http://israelnorthblog.livejournal.com/

Please copy to your LJ this post, therefore Google blog searcher will find the link to Israel North Blogs, describing the experiences of the residents of Northern Israel in the war between Israel and Lebanon.
http://israelnorthblog.livejournal.com/

Прислали. Не могу не перевести.

2006-07-25T14:24:40Z

я человек ужасно мирный, вот хоть мужжа моего спросите - он вам вообще расскажет, что я левая. :)

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите,пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - ~~дайте ему по морде~~ ударьте его по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.

А никто часом не знаком с представителями русской мафии, которым нужно деньги отмыть?

2006-07-14T18:51:43Z

Я серьезно. Я, конечно, против ээ... дискриминации по нац. признаку, но не когда дело касается моих личных интересов. Меня вообще 6 лет в универе учили прибыль максимизировать, так что это у меня в башке прочно сидит.
Короче, дело в следующем: наш замечательный, разумно спланированный, близкий от центра (и от моих родителей) район Иерусалима, со свежим воздухом, зеленью, нехарактерной для Израиля прохладой, очень приличным населением, хорошими школами, старыми каменными домами с толстыми стенами, под неправильным названием Французский холм (он, по-хорошему, должен был быть Английский, но об этом не сейчас), начали, как выясняется, потихоньку скупать арабы. Такой вот silent take over. Покупают недвижимость, снимают. У Элинор в саду, в ее группе, 2 арабских ребенка. Родители явно богатые - на БМВ приезжают, в другие дни - на каких-то других нефиговых машинах.
Когда-то мы снимали квартиру на соседней улице, под нами снимали студенты-арабы. Я не один раз ходила их посреди ночи усмирять, угрожая полицией - они там сидели челиовек по 20 в кружочке вокруг наргилы, дым коромыслом, и равномерно-по-голове-стучащая-арабская-музыка. (Кстати, когда я месяц жила во Франции в студенческом общежитии, они себя вели точно так же.) Хозяйка нашей квартиры, после того, как мы съехали, отказывалась сдавать арабам, но таких принципиальных бабулек, к сожалению, мало.
А теперь наш дивный Еврейский Университет, в котором наверняка учился высокий процент жителей, хочет продать один из ему принадлежащих домов (по соседству с нашим домом) арабам. Весь дом. Почему арабам? Потому, что они предложили на 20% больше евреев. С президентом универа пытались говорить - его ответ, что это "расизм". И по закону он прав, потому как у них голубые удостоверения личности.
Это явно будет началом конца Гивы (=Холма), что очень грустно. Цены на квартиры упадут, станет опасно и неприятно гулять, уровень школ понизится. А районов-альтернатив подобного уровня за такие цены в Иерусалиме просто нет. В жарко-липкий же центр страны я-то лично не возражаю переселиться, но вот Вовка...
Пока что мы (несколько родителей из Элинорского сада) надумали написать донорам универа, которые обычно сионисты, чтоб попробовали оказать влияние на президента универа.
Но лучше всего было бы просто найти какого-нибудь мафиозо, которому надо во что-нибудь денежки вложить, думаю, ему и "особое мероприятие" сделают - за 11 квартир платишь, двенадцатая в подарок. Economy of scale. Так что если кто вдруг Гайдамака лично знает, вы с ним поговорите, а? Ну что вам стоит?

josephinka @ 2006-03-23T21:16:00

2006-03-23T19:16:55Z

В Н И М А Н И Е!
С 29 марта в Канаде открывается сезон охоты на детенышей тюленей.

Пожалуйста, пройдите по этой ссылке http://serveca.com/ и оставьте свою подпись! Это необходимо для того, чтобы подписать петицию премьер-министру Канады в защиту бельков. Это не займет у вас больше пяти минут, а один ваш голос может спасти двух малышей.

Разместите у себя в ЖЖ, и подпишитесь, это совсем просто!

Спасибо

via z_u

josephinka @ 2006-03-07T00:56:00

2006-03-07T12:56:27Z

Вопрос к жителям Модиина
А есть ли в вашем городе кафе, которое было бы открыто в субботу, часов в 16:00-16:30?

Культур-мультур бегущей строкой

2006-03-06T10:39:40Z

Ходили вчера на "Наш Декамерон". Как и все виктюковское - артистично, пластично, красиво, преувеличенно. Мимималистичные, но очень выразительные декорации, постоянно и разнообразно используемые актерами - трехмерная пентаграмма, рефреном которой служат красные звезды на причин~~но-следствен~~ных местах актрис. Апексимова сильна. Виктюк, как и в прошлый ра, вышел с одной убийственно сильной фразой - и публика уже в восторге. Чтобы там о нем не говорили, талант. С такой артистичностью надо родиться.
Еще недавно были на "Прощании с Дон Жуаном" театра "Микро", в малом пещерообразном зале иерусалимского театра Хан. О Дон Жуане, оказывается, написано в районе 100 произведений! Тема эта явно любима режиссерами в последнее время. 3 части - комедия, драма и чуть грустноватый фарс - буффонада. Декорации также минималистичны. Очень понравилось. Смотреть с хорошим знанием иврита (хотя большинство актеров и русскоговорящие).
И 2 фильма - "Мюнхен" - все таки, ИМХО, очень сильно, да, пацифизм есть немного, да, арабов тоже как людей показали (одного, на самом деле), но сделан здорово, пробирает.
И совсем из другой оперы - "Доказательство" с Гвинет Полтроу. Сюжет, опять же, ИМХО, оригинальный. Интересно.

"M&M" - Френды, не дайте отмежеваться от "Хот" невеждой!

2005-12-25T20:03:24Z

Нас тут в любой момент должны прийти отключить от кабелей (по собственному желанию), бо денежки мы за них платим, а смотреть не смотрим. Телевизор у нас - объект первого рода - на нем раньше подсвечник стоял, пока друзья ребенка не разбили, на него можно смотреть, его можно передвинуть, пыль с него протереть, на худой конец. А вот так, чтоб его включить и смотреть - как-то не случается. А френдлента вся полна "Мастера и Маргариты". Сразу как-то стыдно было спрашивать, так что я честно попыталась сама понять, когда и где ~~дают~~ показывают, но, видимо, за долгие годы несмотрения пользоваться гайдами отучилась. Короче, просветите, кто может - по каким дням/часам/каналам? Глядишь, мы на последок таки воспользуемся один раз за год кабелями по назначению.

Домашнее хозяйство и я

2005-01-13T10:40:29Z

Предупреждение: если Вы являетесь членом сообщества flylady или чувствуете духовную близость к оному, под кат Вам лучше не заглядывать. То, что Вы можете там увидеть, может оскорбить Вас в лучших чувствах, а так же поколебать Вашу веру в Человека в целом и в Женщину в частности.

За время пребывания дорогого супруга на сборах задумалась над серьезнейшим вопросом: какую из домашних работ я ненавижу больше всего?
Сказать, что я ненавижу их все, было бы не совсем верно. Так, например, я люблю готовить. О том, как я люблю готовить, я уже когда-то писала тут. Так вот, готовить я люблю иногда. Когда есть вдохновение. И много свободного времени. А поскольку после рождения моей дочери подобная комбинация из 3х ~~букв~~ слов в моей жизни бывает крайне редко, сегодня утром, например, к завтраку наш стол украшал кусок празднично разложенной на нем фольги. Оставшейся со вчерашнего вечера. Вчера фольга прикрывала пирог, сегодня от него, к сожалению, ничего не осталось. Фольгу я есть на отрез отказалась. Пришлось есть хлеб с маслом, потому как кроме этих 2х (хлеба и фольги), вариантов больше не было.
А еще, я люблю готовить так, чтобы никто не забирался на рабочую поверхность и не пытался вырвать из под ножа кусок сырой куриной грудинки. И чтобы этот кто-то, в итоге отпробовав таки сырой грудинки, потому что это как раз тот случай, когда проще дать, чем объяснить, почему нет, не потребовал немедленно еще кусок оной. Я, конечно, все понимаю, гены, мы тоже любим сырую рыбу и мясо, но все таки все больше в виде сашими или стейка тар-тар, а не в виде сырой курицы. Хотя ручаться, конечно, я могу лишь за себя. А дорогой супруг, может, от куска-другого сырой курицы и не откажется.
Размышления о моих отношениях с домашним хозяйством наводят на воспоминания о тех блаженных днях моей молодости, когда мы лишь начали жить вместе с дорогим супругом, и из электроприборов у нас был только холодильник. Стиральной машины у нас не было, посему, стирать одежду каждый носил к своим родителям. С ностальгией вспоминаю те старые добрые времена, когда без нескольких пакетов грязного белья к родителям мы в гости не ходили.
Вспоминается также замечательная реклама, которую моя бабушка делала дорогой и единственной внучке перед тогда еще не являвшимся моим супругом Наполеончиком. "Наша Славочка очень хорошая девочка, делать она ничего не умеет, только гладить любит", говорила ему моя бабушка со столь присущей ей непосредственностью. После подобной рекламы, Наполеончик еще несколько первых лет, живя со мной, очень удивлялся, как же может быть, что заглядывая в шкаф, где, за время жизни с родителями он привык видеть вереницу стираных и глаженых рубашек, при всей моей любви к глажению, и после покупки нам родителями стиральной машины, утюга и даже гладильной доски монструозных размеров, он не находил не то что глаженой, но и стираной рубашки тоже.
Однако, с моей ненавистью к мытью посуды не сравнится, наверное, даже моя ненависть к вытиранию пыли с моей тумбочки, уставленной многочисленными баночками кремов, флаконами духов, коробками украшений, которые я почти никогда не ношу, а также заваленной многочисленными книгами, которые я читаю в данный момент, уже прочла, собираюсь прочесть, и журналами, которые я уже не прочту никогда, но раз уж я их купила, то не выкидывать же их, честное слово.
Перед уходом мужа на сборы я серьезно задумалась, а не купить ли мне одноразовой посуды и не пользоваться ли ею 23 дня. В итоге идею отвергла по причине ограниченной пользы - ведь одноразовых кастрюль, сковородок, а главное - кухонных комбайнов еще, к сожалению, не придумали. А жаль. Отказавшись от идеи одноразовой посуды, купила в итоге резионовые перчатки. При ближайшем рассмотрении, оказалось, что о резиновых перчатках я знаю крайне мало - выяснилось, что они бывают не только не unisex (данная пара была кокетливой розовой), но и не one size. Приобретенные мною оказались размера small. Что обозначало, что натянуть на себя я их могу. Однако когда дело наконец дошло до того необычайно счастливого момента моего дня, фактически, его эмоционального пика, когда я наконец могла с чистой совестью, незатуманенной горами зрязных тарелок, вилок, ложек и чашек, снять с себя данный продукт резиновой промышленности, выяснилось, что перчатки отдираются от рук только... с руками. Или, по крайней мере, с верхними слоями эпидермиса.
Вы никогда не обращали внимание, что сколько бы раз на дню вы не мыли посуду, она, грязная, постоянно накапливается в раковине? У меня такое подозрение, что где-то в недрах нашей раковины враги-диверсанты и алхимики по совместительству установили некий секретный perpetum mobile, непрерывно генерирующий грязную посуду из ничего. Причем первыми в итоге всегда заканчиваются чайные ложечки. Все 12, мельхиоровые, из моего приданного, многие годы хранившиеся в ~~закромах родины~~ на полках чулана моих родителей. Что, при некотором размышлении, неудивительно, принимая во внимание тот факт, что мой ребенок может сначала потребовать творожок ("на тарелочke!"), потом йогурт ("на тарелочкe!", а как же иначе), потом котлетку, потом яблочко, потом сыр, селедку, и да, каждое блюдо должно быть выложено на отдельную тарелочку и сопровождаться отдельной ложечкой, потом пить сок, причем обязательно ложечкой. Есть она, конечно, ничего из этого не собирается (максимум - поднадкусывать), но попробуйте ей не дать!
Больше всего в мытье посуды меня раздражает то, что все мои прогнозы продолжительности данного увлекательного занятия, сравнимого по своей веселости разве что с нарезанием килограмма яблок овощечисткой (из последних моих развлечений) на тонкие ломтики для пирога , оказываются суровыми underestimates: я всегда думаю, что займет это дело минут 10, в итоге же эти 10 минут превращаются в 40. Причина, очевидно, заключается в том, что при любом монотонном повторении механических действий остатки моего скудного разума, еще не успевшие утечь в сток раковины вместе с мыльной водой, возносятся в высшие сферы и я выхожу в астрал, в трехтысячный раз ополаскивая абсолютно блестящую тарелку. Нечто подобное происходит со мной при чистке зубов утром под душем - я могу счищать с них эмаль минут 15, если меня никто не выведет из нирваны, достигнутой в результате медитации о какой нибудь хитрейшей таблице, которую мне предстоит сегодня построить.

Так вот, вся эта сага ~~о Форсайтах~~ о любви Жозефинки Бонопартик к домашнему хозяйству, собственно, была к следующему: а не может ли кто-нибудь из многоуважаемых френдов порекомендовать нам надежного человека в северном Иерусалиме, заинтересованного за умеренную плату убирать нашу квартиру ~~где деньги лежат~~, где ~~муровая ваза~~ ваза с острова Мурано стоит?

Кто тут говорил, что я не циник?

2004-09-22T14:32:49Z

Такими темпами, думаю, цены на недвижимость в нашем районе еще какое то время подниматься не будут.

Здесь будет город заложён

2004-09-22T13:01:46Z

Рецепт из журнала "Лаиша". Фото того, что по-правде вышло. Легкий и вкусный, ИМХО.
Тесто: 2.5 стакана муки, 3 ст` ложки сахара, 2 пакетика ванильного сахара, 200 гр` холодного сливочного масла, порезанного на кубики, 2 ст` ложки холодной воды. Тесто вышло суховато, я думаю, добавление 1 желтка или яйца может только улучшить тесто. Перемалываем все вышеозначенные ингридиенты в фудпроцессоре пока не получится тесто.
Отделяем 1/3 теста, добавляем к ней 1 ст` ложку коричнегого сахара и 1 чайн` ложку корицы, и смешиваем. Отправляем тесто в холодильник на часок.
Выкладываем первые 2/3 теста в смазанную маслом форму тонким слоем. Нагреваете духовку до темп. 180С и печете тесто, прикрыв его пергаментной бумагой, и положив сверху кучку риса/фасоли, в течении 10 мин, до золотистости. Выбрасываете бумагу и рис, если тесто еще влажное, печете еще 3 мин.
Тем временем берем нектарины, сливы, персики в равных пропорциях, в общей сложности гр` 800 фруктов. Режем крупными кубиками, добавляем 2 ст` ложки (без горки) крахмала, 1/3 или чуть больше стакана сахара, 1 ч. ложку корицы, перемешиваем. Даем постоять пока тесто не остынет немного. Наполняем форму со слегка остывшим тестом, сверху - сетку из выложенных крест-накрест 2 см ширины полосочек из оставшейся 1/3 теста (предварительно раскатанной) и печем минут 40.

Утреннее. Очень злое. Гражданское, родительское и немного профессиональное.

2004-09-21T06:42:06Z

Интересно, кто-нибудь в нашем гребаном МинФине делает Benefit/Cost Analysis сэкономленного на зарплатах vs убытков от забастовки?
А что касается е$ъ%^&*ого гистадрута (профсоюза, в смысле) - см. Current Music.

Как я (чуть) не стала Монегаской

2004-09-19T06:42:00Z

Я, вообще, хамелеон. Нет, не по гороскопу. И да, я знаю, что такого знака зодиака не существует.
А хамелеон я в том плане, что манера говорить (не считая неистребимого масковского акцента) у меня полностью меняется в зависимости от собеседника. С кем общаюсь, под того и подстраиваюсь. Не сознательно, но факт.
Как у Джозефа Хеллера в "Something Happened" жена главного героя всегда определяла, когда тот возвращался из бара, что он ходил пить с одним своим прихрамывающим приятелем – по появляющейся у него лишь после общения с этим другом хромоте.
Так же и я – не отдавая себе в этом отчета, н-начинаю с-слегка з-заикаться, беседуя с одним немного заикающимся другом. Или использую обращения типа "Мать" к одной конкретной подруге во фразах типа "Знаешь, Мать,…". Короче, увы и ах, утаить от Вовы, с кем я говорю, например, по телефону, возможным не представляется. Так, в зависимости от окружающей среды, проявляются самые разные грани моей, к чему излишняя скромность, столь разносторонней (три хихи, два хаха) натуры.
С интеллигентными русскими дядечками хочется блистать остроумием и кокетничать (что, в целом, абсолютно нехарактерно). А с агрессивно-самовлюбленными израильтянами, считающими всех дураками, лишь себя Д`Артаньянами, хочется быть язвой и уколоть побольнее. Короче, вы поняли.
Но вернемся к нашим ~~баранам~~монегаскам.

В преддверии той самой все приближающейся поездки, о которой так долго говорили большевики, и в свете возникшего в этой связи вопроса, а не подстричся ли перед поездкой, вспоминается поездка предидущая, годовалой давности. Во Францию, а куда ж еще. После которой я, собственно, и начала отращивать волосы. Являясь, вообще-то, приверженцем стрижек А дело было так.
Бросили мы почти годовалую Элинор на бабушка с дедушкой, а сами поехали на Ривьеру ака Лазурный Берег, ну и в прочий Прованс.
Там, среди прочих красот природы, обнаружили наиболее распространенную в тех краях модель Француженки – некую типично южно-французскую квинтессенцию женственности, неподвластную времени и моде. Представительницы данного архетипа - худые блондинки с длинными распущенными волосами, всегда в остроносых туфлях/сапогах на шпильках.
Наивысшей концентрации на квадратный метр данный образец достиг в Монако, несомненно, являющемся жемчужиной Cote D`Azur. Пик явления приходится на районе Монте Карло, особенно пятачок между очаровательными творениями Шарля Гарнье (архитектора парижской Оперы) – Казино с пристроенным к нему же Саль Гарнье, где выступали Нижинский И Дягилев с "Русскими Сезонами", Отель дё Пари и Кафе дё Пари же.
Так вот, типичная Монегаска – это та самая худая блондинка с длинными волосами на шпильках. Монегаски, если кто не в курсе, это жители Монако. Их очень мало – всего тысяч 6, из них лишь 20% - граждане княжества. И какой парадокс – обладая наивысшим в мире доходом на душу населения, налогов они не платят. Даже и представить себе не могу, что надо сделать, или сколько денег надо иметь, чтобы стать гражданином Монако. Это, скорее всего, почти так же легко, как стать английской королевой.
Ну или у них там ценз на вес (50 кг), цвет волос (блонд) и форму туфель. Подобный вариант ответа на вопрос "Как стать Монегаской?" мне понравился больше. Бо в Монако мне зело понравилось.
Небольшой этюд:
Въезжаем в Монако. Престижный район Монегетти, как сообщает путеводитель. А что, имеются и непрестижные районы? Кто бы мог подумать! Их в городе всего 4: 2 вышеуказанных (включая Монте Карло), Фонтвьей (ну, там, Княжеский дворец, Кафедрал, Океанографический Музей) И Ла Кондамин. Но неважно. Трасса 1Х1, т.е. 1 ряд в каждом направлении. Ну и те самые фешенебельные дома вдоль дороги, где живут простые монегаски. И, представьте себе, какой-то нахал остановился возле дома, прямо посреди дороги. На Мерседесе, ясен пень, на маленьком. Вова, первым делом, возмущаться. Где, говорит, культура вождения? А я говорю, "Ну мало ли, может кто нибудь за своей бабушкой приехал, к врачу её везти, а она старенькая, И ей тяжело далеко идти?". И, что вы думаете? Выходит из Мерса симпатичный молодой человек навстречу выводимой некоей женщиной под руку из дома маленькой, худенькой, старенькой бабулечке. Бабулечка в красной шляпе, в красном костюме пиджак – юбка, и в красных же туфельках на каблуках. Молодой человек берет бабулечку на руки и сажает в Мерс. Вот так они и живут, Монегаски. Уверяю вас, когда я свожу свою Булю с 3его этажа без лифта чтобы отвезти её к врачу, это выглядит слегка иначе.

Пожалев 250 Евро на божественно-розовую синтетическую дубленку в шоппинг центре Монте Карло в качестве подарка на первый ДР Элинор, который мы, свиньи, а не родители, отмечали без неё в Авиньоне, и,как уже было замечено ранее, будучи с легкостью подверженной влияниям окружающей среды, я решила: "А чем я, собственно, хуже? Вот захочу, и стану Монегаской!" Дело то, в общем, за небольшим: ну и что, что я шатенка, с несколькими лишними кг, так и они же, в основном, блондинки крашенные.
Первый этап превращения в Монегаску был преодолен с легкостью – на следующий же день, в Ницце, были приобретены черные сапоги, на шпильках, с острыми носами.
Воодушевленная столь быстрым успехом на пути к вожделенному званию Монегаски, я перешла ко второму этапу: волосы. Перед поездкой было сделано миллирование, или, говоря современным ивритом, пасим платиновые и медовые, что, в целом, оказалось мне к лицу. По возвращению в Израиль, я явилась к парикмахерше с требованием сделать меня натуральной блондинкой. Потеряв несколько часов времени, я пришла домой гордой обладательницей волос цвета .. шерсти мерзкого оранжевого кота, как нарек мой брат ( живущий в Израиле с 8 лет, и являющийся автором других индивидуально-авторских неологизмов, например "глупак" – "Что , Юр?" – "Ну, глупак. Глупый дурак") противнейшего оттенка светло рыжего дворового кота, приходившего в наше отсутствие в гости к нашей бывшей шикарной кошке Пуше, и сидевшего в Вовином кресле, за что получавшего летающим тапком по морде. В какой то момент краска слегка поотмылась, и в сочетании с платиновыми пасим таки сделала меня почти блондинкой. Да и волосы отросли (жаль, только, к этому моменту темные корни повылазили).
Но вот третий этап... Тут произошла некоторая загвоздка. Как я не старалась (да никак я, в общем, не старалась) больше 3 кг сбросить не удалось. Посему, 50кг ценз мне в жизни не пройти, мой организм стремится к 57. Наверное поэтому я так и не стала Монегаской.
А теперь меня другой вопрос беспокоит: думаете, после посещения Германии и Швейцарии мне захочется отрастить круглые красные щеки, купить кружевной чепчик и фартучек, и начать пить столь нелюбимое мною пиво?

"Snatch" & "Lock, Stock, & Two Smoking Barrels"

2004-09-12T07:30:10Z

Гай Ритчи, по моему скромному мнению, британский Тарантино. "Карты, деньги, 2 ствола" и "Большой куш" - виртуозная детективная развлекуха, которая держит вас в напряжении на протяжении всего фильма, полна искрометно-черного английского юмора, сопровождается великолепным саундтреком и неожиданными поворотами событий. Оба фильма - о Лондонских гангстерах-недотёпах разных калибров. Сюжеты в обоих случаях закручены оригинально, актеры играют классно. В ответ на претензии по поводу сложности понимания британского акцента в английском первого фильма, "Lock, Stock, & Two Smoking Barrels", во втором фильме, "Snatch", Ричи берет на одну из главных ролей американца Брэда Пита, но, с явно присущей этому режисеру иронией, вкладывает ему в уста полную кашу, зачастую сопровождаемую титрами с переводом на английский, ибо играет Пит английского цыгана - доходягу (который при этом, однако, отлично боксирует). Короче, мой совет - посмотрите обязательно.

P.S.: Кстати, если Вам надо избавиться от тела, имейте в виду, что лучший способ это сделать - это скормить его свиньям. Никаких улик не останется :))

josephinka @ 2004-08-31T15:10:00

2004-08-31T13:11:01Z

Никогда не знаю, что сказать человеку, сообщающему мне о смерти близкого родственника. Особенно если это человек мне близкий. Больно, горько, обидно за ушедшего и за оставшегося, а высказать я это человеку не могу. Ведь что тут можно сказать? Ничто, что я скажу, не поможет, и не облегчит боль, и не вернет. А сказать что то обычно надо. Мычу что-то неопределенное, типа "какой кошмар". Слова "Прими мои соболезнования" кажутся такими пустыми, холодными, официальными. Бессмысленно что то говорить.

Еще о моей дочери

2004-08-30T09:03:46Z

Ну что, дорогие товарищи, "От 2х до 5и" приближается к нам с удивительной скоростью. Не успеваю записывать. В последнее время у Элинор произошел очередной скачок в развитии, болтает она почти без умолку, причем неплохо спрягает глаголы, на ночь "читает" вслух книжки своим игрушечным друзьям, рассуждает очень логично (это она вся в маму, очень рациональная девочка). И вообще, бли недер, мы завтра первый раз ~~в первый класс~~ в детский сад идем.

Итак, из последнего:
кузюзюзю
ыдилялько
доболюто
атилин
Хитуль (diaper) пиминять надо
Зина подарок кипила

Бабушка кормит Элинор пирогом. На столе стоит тарелка с фруктами. Элинор берет сливу. Бабушка: "Дать тебе сливу?". Элинор: "Пононот". "Что ты говоришь, Элинор?" - "Пононот". "Что?" - "Полный рот".

Гендерное:
Ребенок весь в мамочку. Слово "Сабо" знает, наверное, с полутора лет. Теперь еще и очень удачно дефилирует по квартире в мамимой обуви, включая те самые сабо на 12 сантиметровом каблуке. Спокойненько себе прогуливается, не падает.Вообще знакома со всеми видами обуви абсолютно: сандалями, туфельками, ботинками и сапогами. Ну и тапки были одним из первых слов.
Помаду мы тоже знаем давно - мы же долгое время без маминой кисьметички за стол не садились. Мы так кушали - извлекая косметику из той самой кисьметички, тем самым занимая шаловливые ручки, и отвлекая внимание от автоматического отталкивания любой еды. Иногда засовывали в помаду пальчик и ковырялись в ней. А вот лаком для ногтей я уже дааавно не пользовалась, посему, мы с ним не были знакомы до последнего времени, когда вдруг увидели маму с лаком, и, радостно схватив маму за пальцы и тыча в ногти, Элинор объявила "Помада".
Вчера: "Папа - помада - нет - мужчина".
"У мамы сережки. Эли сережки - нет."

Читаю ей на ночь "Доктора Айболита". Видит картинку кита: "Кит, кит, кит". Я: "Элинор, ты хочешь, чтоб мама читала, или ты хочешь кричать кит-кит-кит?" - "Мама, читай!". Только начинаю читать. Элинор: "Кит, кит, кит!".

Вообще, девушка растет с характером. Едем в машине. Сидит, о чем то задумалась. Глажу её по головке. Яростно отталкивает мою руку с криками "Мама, мешает!".
Смотрит мультики. Вова хочет сесть рядом. Отталкивает его руками и ногами: "Папа мешает!".

Суббота, утро. 7:30. Встает. Вова приносит её к нам в кровать. Стаскивает с меня одеяло с криками "Мама, вставай!". Начнает отдергивать занавеску: "Откыть!"

Вечером друзья пригласили в лес на шашлыки. Сидим. Элинор надоело. Собирает свои вещички, берет свою кукольную коляску, берет меня за руку, и выдает: "Всем пока! Домой, кроватка, кашка-малашка!"

Элинорская обработка Агнии Барто: "Таня пачет. Таня бросили на пол".

josephinka @ 2004-08-29T11:27:00

2004-08-29T09:30:06Z

Вот это навеяло.
В Израиле есть 1 обязательная для мужчин (возможно, только для ашкеназов? - не помню, но суть не в этом) генетическая проверка, которую ооооочень рекомендуется сделать в начале беременности супруги - Тей Закс. Проверяется посредством анализа крови. Так вот, когда, в начале беременности, я вернулась от гинеколога, и вручила Вове направление на эту самую проверку, он начал в полном ужасе отбиваться от протянутого ему листочка со словами: "К гинекологу не пойду. Что он там со мной будет делать? Он меня посадит на КРЕСЛО! И будет меня хватать за ...?".

josephinka @ 2004-08-26T16:22:00

2004-08-26T14:22:54Z

Босс сегодня в припадке нападок назвал меня "мотек" (сладость, что ли?, sweetheart, короче). Нa что я ему сказала, что я не "мотек". Ну ладно, "хомец" (уксус, кислятина), сказал он. Я подтвердила, что этот вариант значительно лучше подходит к моему характеру. На том и порешили.

Tarte au Citron

2004-08-23T08:37:43Z

Итак, по немногочисленным просьбам трудящихся: тарт лимонный, по реценту Jamie Oliver`а, ака голый повар.
Готовите сладкое песочное тесто: смешиваете 125 гр. холодного сливочного масла, порубленного на кубики, со 100 гр. сахара, щепоткой соли, 250 гр. муки, 2 желтками до состояния хлебных крошек. Добавляете 2 столовые ложки холодного молока/воды, перемешиваете до образования теста. Скатываете в толстую сардельку, заворачиваете в тонкую полиетиленовую пленку (найлон ницмад) и кладете в холодильник как минимум на час. Раскатываете на посыпанной мукой поверхности до толщины 5 мм и аккуратно укладываете в смазанную маслом форму для флана/тарта диаметром в 26 см. Или нарезаете тесто на ломтики и укладываете их в форму, склеивая друг с другом, как паззл. Ставите в морозилку на полчаса. Смазываете взбитым яйцом. Нагреваете духовку до темп. 180С и печете тесто, прикрыв его пергаментной бумагой, и положив сверху кучку риса/фасоли, в течении 10 мин, до золотистости. Выбрасываете бумагу и рис, если тесто еще влажное, печете еще 3 мин. Я пекла 12 мин без бумаги/риса, и тесто, конечно, съежилось.
Начинка: В большой миске взбиваете 6 больших или 7 средних/маленьких яиц и 250 гр. сахара. Добавляете 250 гр. жирных сливок, перемешиваете. Вливаете, постоянно помешивая, 250 мл сока лаймов и лимонов в соотношении 2/3 и 1/3 (у меня были только лаймы, они кислее, и сока было добавлено чуть меньше,~ 220 мл, вышло достаточно кисло). Можно добавить мелко натертую цедру лимонов/лаймов.
Выливаете начинку в форму с тестом и печете 40-45 мин. при температуре 180С. Начинка в центре не должна быть полностью застывшей, может оставаться слегка жидковатой, она застынет позже. Вытаскиваете и даете остыть как минимум час. Лучше - дольше.

Еще о моей дочери

2004-08-22T12:16:02Z

Элинорские высказывания:
-Иди сюда туда.
-Моёжено.
-Надо стирать (при падении капли воды, пылинки или другой минимальной запачканности одежды). Нам вообще сейчас все время все надо. Надо кушать, надо спать, надо титать.
-Мама, нет!(отталкивает маму) Мама, (делай) кофе!
-Папа, аботу! (папа, давай, иди уже на работу!) Скоро она вообще нас по утрам по росту строить будет и на "первый-второй" рассчитывать.
-Сиду.
Ответ на все наши призывы и предложения ходить на горшок: "У меня хитуль"(=diaper). Убедительный аргумент.

И еще понравившееся о детях, из недавнокупленной книжки: "Little children are capable of developing levels of activity of an international airport, only there is no control tower".

Cadeau du Ciel

2004-08-18T10:43:23Z

Фильм Довера Касошвили "מתנה משמיים"("Подарок небес") поразил меня еще больше, чем "Поздняя Свадьба" непонятным мне желанием режиссера обосрать (очень извиняюсь, но другого выражения у меня не находится) людей с общими с ним корнями. Ну вот не кажется мне, что все евреи грузинского происхождения в Израиле- такие м...ки, и что живут они сегодня так, как показывают в фильме. А других (т. е. нормальных людей) в фильме нет.
Предупреждаю сразу - если вы хотите посмотреть этот фильм, под кат не заглядывайте. Итак, нам показывают самый натуральный корабль уродов.
Все, кого мы видим - либо дети, либо родственники, либо соседи, либо сотрудники детей домашнего тирана господина Георгия (Мони Мошонов), носящего увесистую золотую цепь, неизменную майку, из под которой виднеются многочисленные татуировки, и обигрывающего весь район в шеш беш с закрытыми глазами. Дети его хороши, как на подбор: Важа, в блестяще-зеленой рубашке, расстегнутой на груди, грязно домогающийся матери своей невесты, а затем и жены, у которого нет проблемы пырнуть ножом при свидетелях, посреди бела дня человека, проигравшего ему в карты и сбегающего от возвращения долга. Бахо, изменяющий жене, и рассказывающий ей об этом, замышляющий кражу бриллиантов с участием всех своих друзей и родственников. Мамука, избивающий Отари, умоляющего вернуться к нему свою жену, дочь господина Георгия, которую он сам же и поколачивал. Женщины, между прочим, выглядят в фильме не лучше: Жена Бахо, у которой нет проблем с изменами мужа, пока об этом никто не знает, идет обливать керосином и поджигать любовницу супруга, как только о романе начинают говорить. Вера, жена сотрудника Бахо, безропотно выносит снятие с себя трусов посреди улицы знакомым мужчиной в отместку её свекру. Герои живут в облезлых шикуним и работают грузчиками в Бен Гурионе. А чего стоит портрет Биби в тяжелой золоченой раме в прихожей одной из квартир?
А потом мы удивляемся, откуда берутся стереотипы. Короче, не понравился нам фильм, несмотря на участие кучки хороших израильских актеров - Ронит Юдкевич, Лиора Ашкенази, Беки Гриффин.

Freudian Slip of Tongue

2004-08-18T08:44:14Z

2 поста, в одном из которых упоминался вазелин, а в другом - противогаз, вызвали ассоциацию с еще одном из многочисленных приколов, произошедшем со мной несколько лет назад. Не могу не поделиться. Совершенно правдивая история.
Надо сделать два замечания: первое, что произошло это за некоторое время до возникновения проекта "Элинор". И второе: Вовины родители ОЧЕНb хотели внуков.
Мы с Вовой уже были женаты, и снимали квартиру с техбалконом, присоединенным к кухне. Однажды Вовины родители, будучи у нас в гостях, заинтересовались природой двух коробок с противогазами, которые, как в любой нормальной израильской семье, лежали у нас под рукой, на полочке на том самом техбалконе. Вы представляете размер двух коробок с противогазами. И тут я, ничтоже сумняшеся, отвечаю с совершенно невинным лицом: "А это наши презервативы". Немая сцена ~~"К нам приехал Ревизор"~~ "Вовины родители осознают, что внуков им ждать придется еще какое-то время".

Рабочее

2004-08-17T10:14:59Z

Каждый раз возвращаясь с очередного совещания в Министерстве Транспорта поражаюсь атмосфере "сахбакии" (="дружбанства"), царящей на заседаниях по серьезным вопросам, с участием достаточно важных фигур: люди входят и выходят в середине дискуссий по вопросам, непосредственно их касающимся, говорят о счетах за разговоры по мобильникам своих детей, о ремонтных мастерских, где они чинили свои машины, о том, сколько комнат в их квартирах простраивают пустыми теперь, когда их дети в армии, рассказывают анекдоты, и все это чередуется с обсуждением профессиональных вопросов. Боюсь, я никогда не смогу в это "вписаться". Я могу максимум сказать что-нибудь профессионально-по делу. Вся эта фамильярность мне ужасно чужда. Может, я просто недостаточно давно знаю этих людей? В мисраде (=конторе, оффисе) я веду себя по-другому.
А легкость и поверхностность, с которой принимаются решения, просто удивляет.

Книжное

2004-08-11T09:17:23Z

Занимаюсь я вчера вечером любимым делом: лежу на диване. Никого не трогаю, ~~починяю примуса~~ читаю книжку.
Бориса Виана, взятую, между прочим, у lavinya. Великолепно, между прочим, совершенно. Фантасмагория полная, мир, где действуют совершенно другие законы логики, где комнаты закругляются в зависимости от проигрываемой в них музыки, где меркнут солнца и сужаются оконные и дверные проемы, когда хозяева болеют и беднеют, где рыбу на обед выуживают из водопроводных труб, и при всем этом, любовь и сочувствие там так же сильны и нежны, а скорбь и горе не менее горьки и причиняют не меньше боли, чем в нашем мире. Это из "Пены Дней", ужасно трогательной книги. Сейчас читаю "Осень в Пекине", тоже очень интересно.
А тем временем Вова с головой погружен в толстенный фолиант. "Все о Чебурашке и Крокодиле Гене". А вы что думали? Ему просто, бедненькому, читать больше нечего, проблема у него, однако, читает он слишком быстро. Это меня батареи нечитанных книг в шкафу терпеливо ожидают. А его нет.
Тут, как всегда, я должна сделать небольшое отступление, и рассказать, ясное дело, о Вове. Как вы уже поняли, Вова человек замечательный. На сей раз, хочу поделиться тем, какой он замечательный отец. И, как любой замечательный отец, который заботится о воспитании своего чада, с первого же дня появления собственного ребенка на свет Вова всерьез занялся этим вопросом. И в то время, как другие отцы покупали своим детям "Хаггис" или, в крайнем случае "Памперсы", Вова, как истинный интиллигент, посвятил свои заботы духовно-интеллектуальному росту наследницы престола. Он начал заказывать все известные и неизвестные ему детские книги (неизвестные ему детские книги Вова заказывал с особым энтузиазмом). Точнее, Книги. Большие и красивые. В моем детстве столь красивых детских книг не делали. В его, судя по всему, тоже. Посылки из "Озона" начали приходить через день. Потом каждый день. Иногда по две посылки в день. В итоге детские книги вытеснили все остальные с двух из книжных полок в шкафу. Мне лично хватило когда то чтения полного собрания приключений Мумми Троллей и Питера Пена, не говоря уже о Красной Шапочке, моему брату, с которым у меня 9 лет разница. А Вова - единственный сын, посему, видимо, он решил, что с удовольствием восполнит немногие пробелы в своем детско-литературном образовании, прочел все, какие смог найти, книги о Лемони Сникете (и не спрашивайте меня , кто это), все остальное тоже (включая этнические сказки аборигенов племени Мумбо-Юмбо), и теперь, видимо, пришла очередь Чебурашки.
Так вот, "Я тебе обязан это зачитать", говорит Вова. Изо всех слабых сил пытаюсь отбиться от декламации про Чебурашку, потому как при всем моем уважении, и есть уважение к Чебурашке, я все таки считаю себя человеком взрослым + мне хватает чтения любимых произведений Элинор - "Дамы, сдававшей багаж", "Айболита" и "Мухи Цокотухи". Но спорить с Вовой - дело гиблое, а он еще и говорит: "Это совсем не то, что ты думаешь (ага, думаю, щас он меня Чебурашкой удивит), это вовсе финансовое пособие для начинающих".
Короче, пришлось слушать. И что вы думаете? В зачитанной мне главе общее собрание героев таки занималось ликбезом Чебурашки в финансовых вопросах. Осуждался вопрос: что Чебурашке делать с квашками (это у них там денежные единицы такие, а живут они, кстати говоря, в Простоквашино, видимо по соседству с Дядей Федором). Старуха Шапокляк предложила положить в стеклянную банку и закопать под деревом, в строго указанном ею месте, так деньги будут максимально сохранными. Крокодил Гена, однако, указал на то, что таким образом Чебурашка может забыть о процентах, которые могли бы нарасти на квашки, будь они вложены на закрытый банковский счет. Лев Чандлер предложил вложить деньги в недвижимость, объяснив при этом, для тех, кто не в курсе, что недвижимость - это все, у чего нет колесиков (согласитесь, что с этим не поспоришь). Далее речь зашла об акциях, и герои дружно пришли к выводу, что Return выше там, где выше Risk.
Короче, к концу главы Чебурашка разбирался в инвестиционной политике значительно лучше, чем мой брат, недавно вышедший из армии, и огорошивший меня двумя, видимо, очень для него актуальными вопросами: а стоит ли ему делать докторат, и во что лучше вкладывать деньги, в акции, или в облигации.
Ну что вам сказать? Может, Вова и прав. Может, если бы я в детстве такие книги читала, мне бы и не надо было делать мою вторую степень по Business Administration, со специализацией в Finance.
Вообще, очень интересно читать современные версии детской литературы - узнаешь много нового и интересного. Возьмем того же Крокодила Гену (ну ладно, грешна, тоже как-то открыла). Оказалось, что он совсем не простой крокодил, а весь из себя мажор - так например, бедный Чебурашка, живший поначалу в телефонной будке, звонил Гене не куда нибудь, а на мобильник. "Звони мне", говорит, "Чебурашка, на сотовый, если меня дома нет".
Кстати, раз мы уже говорим о литературных пристрастиях всей семьи, Элинор, которая тоже любит "почитать" перед сном, предпочитает "другую" книжку. Не важно какую, главное "другую". Вообще, она у нас нон-конформист - она любит все "другое". "Элинор, ты какую кофточку оденешь?" - "Дугую". Понятно, что другую, тебе ничего инного никто и не собирался предлагать. "Какой фрукт будешь кушать?" - "Дугой".
А книжки мы любим про миську жжжжжж (о том, как на Винни Пуха нажжужжали пчелы), про магуста (Киплинг), "Абалит" и про "Даму" (которая сдавала багаж, из которой Эля ну-ну-ну листочки вырвала, но это не страшно, така как мама все равно ее наизусть знает).

Коротко о разном

2004-08-08T08:52:02Z

Около-рабочее:
Босса иногда хочется убить, причем несколькими способами одновременно: через удушение собственными руками и путем жестокого избиения ногами, кулаками, и мордой об стол до Nой крови, подобно тому, как в отличном вчера просмотренном фильме "25ый час" главного героя - наркоторговца в последние сутки на свободе перед 7летним тюремным заключением - уродует по его же просьбе его лучший друг, все это вскоре после 11 сентября, на фоне Ground Zero.

И еще синематографическое:
Что было бы, если бы можно было вернуться в прошлое и изменить в нем что-то, что повлияет на будующее, уже ставшее настоящим, и так много раз подряд, и все это лишь ценой переписывания снова и снова данной информации в человеческом мозге. "Эффект Бабочки". Понравилось.

Еще о моей дочери:
Знакомьтесь, новые звери: кодидил, абут (верблюд). И новый цветок: ямашка (ромашка, по следам похода в Ботанический сад, где, кстати, цветут великолепные розовые лилии, с неописуемо-утонченным, при этом сильным, запахом).
Оттуда же: "Га-га-га капалится" (Лебедь плавает).
"Бик кусается. Эля битится" (Бык.., .. боится).
А вообще, дочь вся в мамочку - тряпичница редкой марки. Непрерывно носится по дому со своей одеждой: "Ой, вещички новий кипили (купили)".

Сводки с полей:
Как же все таки приятно не болеть!
В результате крайне противного вируса, подхваченного от Элинор, похудела примерно на 1кг, так что сегодня увидела на весах ранее невиданную отметку: 56.8. Теперь надо бы постараться сохранить случайно-достигнутое, хотя по опыту - почти безнадежно.